1.
Ich bin dreiig dieser November. Sie sind noch, in Ihrem vierten Jahr
klein. Wir stehen, aufpassend die gelben Bltter, gehen der
Sonderling und flattern im Winterregen, der flach fllt und wuschen.
Und ich erinnere mich meistens die an drei Herbste, die Sie nicht hier
lebten. Sie sagten, da ich Sie nie wieder zurckbekommen wrde.
Ich erklre Ihnen, was Sie nie wirklich wissen: die ganze
medizinische Hypothese, die mein Gehirn erklrte, ist nie so
zutreffend, wie Lassen dieser das getroffene Bltter gehen.
I, das zweimal whlte, sich zu tten, hatte besagt Ihren Spitznamen
die mewling ffnungen, als Sie zuerst kamen; bis ein Fieber, das in
Ihrer Kehle und in mir gerattert wurde, wie ein pantomine ber Ihrem
Kopf bewog. Hliche Engel Speiche zu mir. Die Schuld, hrte ich
sie zu sagen, war meine. Sie tattled wie grne Hexen in meinem Kopf
und lieen Schicksal wie ein defekter Hahn auslaufen; als ob
Schicksal meinen Bauch berschwemmt und Ihre Korbwiege gefllt
hatte, eine alte Schuld, die ich annehmen mu.
Tod war einfacher, als ich Gedanke wurde. Das Tagesleben bildete Sie
wohl und vollstndig lie ich die Hexen meine schuldige Seele
wegnehmen. Ich tuschte mich war tot, bis die weien Mnner das
Gift heraus pumpten vor und setzte mich armless und durch das
rigamarole der sprechenksten und des elektrischen Betts gewaschen.
Ich lachte, um das private Eisen in diesem Hotel zu sehen. Heute gehen
die gelben Bltter Sonderling. Sie fragen mich, da wohin sie ich
gehen, sagen heute geglaubt an sich, oder sonst fiel es.
Heute lieben mein kleines Kind, Joyce, Selbst Ihr Selbst, in dem es
lebt. Es gibt keinen speziellen zu beziehen Gott, sich; oder wenn
lie es gibt, warum ich, Sie in einem anderen Platz wachsen. Sie
kannten nicht meine Stimme, als ich zum Anruf zurckkam. Alle
Superlatives des morgigen weien Baums und der Mistel helfen Ihnen
nicht, die Feiertage zu kennen, die Sie vermissen muten. Die Zeit,
die ich mich nicht, ich liebte, besuchte Ihre geschaufelten Wege; Sie
hielten meinen Handschuh. Es gab neuen Schnee nach diesem.
2.
Sie schickten mir Briefe mit Nachrichten von Ihnen und ich bildete
Mokassine, die ich nie benutzen wrde. Als ich genug wohl wuchs, um
mich zuzulassen, lebte ich mit meiner Mutter, die gesagten Hexen. Aber
ich ging nicht. Ich lie mein Portrait anstatt tun.
Teilweise Rckseite vom Chaos kam ich zum Haus mein Mutter in
Gloucester, Massachusetts. Und dieses ist, wie ich kam, mich an ihr zu
verfangen; und dieses ist, wie ich sie verlor. Ich kann nicht meiner
gesagten Mutter verzeihen Ihrem Selbstmord. Und sie knnte nie. Sie
lie mein Portrait anstatt tun.
Ich lebte wie ein verrgerter Gast, wie eine teils reparierte Sache,
ein herausgewachsenes Kind. Ich erinnere mich, da meine Mutter ihr
bestes tat. Sie nahm mich nach Boston und hatte mein Haar restyled.
Ihr Lcheln ist wie Ihrer Mutter, des gesagten Knstlers. Ich schien
nicht mich zu interessieren. Ich lie mein Portrait anstatt tun.
Es gab eine Kirche, in der ich mit seinen weien Schrnken, in denen
sie uns oben verriegelten, Reihe durch Reihe aufwuchs, wie Puritaner
oder shipmates zusammen singend. Mein Vater fhrte die Platte. Zu
spt, jetzt verziehen zu werden, sagten die Hexen. Ich wurde nicht
genau verziehen. Sie lieen mein Portrait anstatt tun.
3.
Dieser ganzer Sommer sprinklers gewlbt ber dem Kstegras. Wir
sprachen von der Drre, whrend Salz-gerstet wuchsen s wieder
auffangen. Helfen, Zeit Durchlaufs festzusetzen, den ich
versuchte, den Rasen zu mhen und morgens lie ich mein Portrait tun
und hielt mein Lcheln im Platz, bis er formal wuchs. Sobald ich Sie
eine Abbildung eines Kaninchens verschickte und eine Postkarte des
Motivs ein numerieren, als ob gegangen zu werden war normal, zu sein
eine Mutter und.
Sie hingen mein Portrait im kalten Nordlicht und brachten mich
zusammen, um mich gut zu halten. Nur meine Mutter wuchs krank. Sie
drehte sich von mir, als ob Tod anziehend waren, als ob der Tod
gebracht, als ob mein Sterben nach innen von ihr gegessen hatte. Da
August Sie zwei, vorbei ich waren, setzten Zeit meiner Tage mit
Zweifel fest. Auf September erster betrachtete sie mich und gesagt gab
ich ihr Krebs. Sie schnitzten ihre sssen Hgel heraus und noch
knnte ich nicht antworten.
4.
Dieser Winter kam sie Teilweise zurck von ihrer sterilen Suite der
Doktoren, die seasick Kreuzfahrt des Rntgenstrahls, die Arithmetik
der Zellen, die wild gegangen wurde. Die unvollstndige Chirurgie,
der fette Arm, die Prognosearmen, hrte ich sie zu sagen.
Whrend der Seeblizzarde, die sie das gemalte hatte Portrait hier,
besitzen. Eine Hhle des Spiegels gesetzt auf die Sdwand;
zusammenpassendes Lcheln, zusammenpassende Form. Und Sie hnelten
mir; unacquainted mit meinem Gesicht, Sie trug es. Aber Sie waren
meins nach allen.
Ich wintered in Boston, kinderlose Braut, nichts, die, um mit Hexen an
meiner Seite zu ersparen s ist. Ich vermite Ihren Babyhood,
versucht einem zweiten Selbstmord, das Siegelhotel ein zweites Jahr
versucht. Auf April Dummkopf tuschten Sie mich. Wir lachten und
dieses war gut.
5.
Ich berprfte heraus whrend des letzten Mal auf Mai erster;
Absolvent vom Geistes umkleidet, mit meinen okayAnalytikern, meinem
kompletten Buch von Reimen, meiner Schreibmaschine und meinen Koffern.
Alle, da Sommer ich das Leben zurck in meine eigenen sieben Rume
erlernte, besichtigt den Schwanbooten, der Markt, beantworteten das
Telefon, die Cocktails gedient, wie eine Frau sollte, gebildet Liebe
unter meinen Petticoats
und August Surenummer. Und Sie kamen jedes Wochenende. Aber ich
liege. Sie kamen selten. Ich tuschte Sie gerade, kleines Ferkel,
Schmetterling Mdchen mit Geleebohne Backen, disobedient drei, mein
herrliches
vor
Fremder. Und ich mute erlernen, warum ich eher als zu lieben, wie
Ihre Unschuld verletzen wrde und wie ich Schuld wie ein junger
Internierter seine symptons erfasse, sein bestimmter Beweis sterben
wrde.
Da Oktober Tag wir nach Gloucester die roten Hgel gingen,
erinnerten mich an den trockenen roten Pelzfuchsmantel, den ich innen
als Kind spielte; wie ein Br oder ein Zelt noch auf Lager, wie eine
groe lachende oder ein roter Pelzfuchs Hhle.
Wir fuhren hinter den Brutplatz, die Htte, die Kder, hinter
Taubecove, hinter der Yacht-Verein, hinter Hgel des Squalls, an das
Haus verkauft, das noch, auf die Oberseite des Meeres und zwei
Portraits, die an die gegenberliegenden Wnde gehangen werden
wartet.
6.
Im Nordlicht wird mein Lcheln im Platz, der Schatten kennzeichnet
meinen Knochen gehalten. Was ich getrumt haben knnte, whrend ich
dort sa, die ganze ich wartend in die Augen, die Zone des Lchelns,
das junge Gesicht, die Schlinge der Fchse.
Im Sdlicht wird ihr Lcheln im Platz, ihre Backen gehalten, die wie
eine trockene Orchidee verwelken; mein verspottender Spiegel, meine
besiegte Liebe, mein erstes Bild. Sie mustert mich von aus diesem
Gesicht, das steiniger Kopf des Todes ich herausgewachsen hatte.
Der Knstler verfing sich uns am Drehen; wir lchelten in unserem
Segeltuch nach Hause, bevor wir unsere foreknown unterschiedlichen
Weisen whlten. Der trockene redfur Fuchsmantel wurde fr das
Brennen gebildet. Ich verrotte auf der Wand, mein eigenes Dorian Grau.
Und dieses war die Hhle des Spiegels, diese doppelte Frau, die
entlang anstarrt, als ob sie in der Zeit -- zwei Damen petrified war,
die in den umber Sthlen sitzen. Sie kten Ihre Gromutter und
sie schrie.
7.
Ich knnte nicht Sie auer Wochenenden zurckbekommen. Sie kamen
jede Zeit und erfaten die Abbildung eines Kaninchens, das ich Ihnen
geschickt hatte. Whrend des letzten Mal packe ich Ihre Sachen aus.
Wir berhren uns von der Gewohnheit. Der erste Besuch baten Sie um um
meinen Namen. Jetzt bleiben Sie fr gutes. Ich vergesse, wie wir weg
von einander wie Marionetten auf Zeichenketten stieen. Es war nicht
derselbe, wie die Liebe, Wochenenden uns enthalten lassend. Sie reiben
Ihr Knie. Sie erlernen mein Namens, flattern herauf die
Brgersteige, benennen und schreien. Sie knnen mich anrufen Mutter
und ich erinnere mich an meine Mutter wieder, irgendwo in grsserem
Boston und sterbe.
Ich erinnere mich, da wir Sie Joyce nannten, also wir Sie anrufen
knnten Freude. Sie kamen wie ein unbeholfener Gast, der das erste
Mal, ganz aufgewickelt und feucht und merkwrdig an meiner schweren
Brust. Ich bentigte Sie. Ich wnschte nicht einen Jungen, nur ein
Mdchen, eine kleine milchige Maus eines Mdchens, bereits liebte,
bereits laut im Haus von. Wir nannten Sie Freude. I, das nie ber
Sein ein Mdchen ganz sicher war, bentigten ein anderes Leben, ein
anderes Bild, um mich zu erinnern. Und dieses war meine schlechteste
Schuld; Sie konnten nicht es kurieren oder beruhigen. Ich lie Sie
mich finden. |
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