1.
Sono trenta questo novembre. Siete ancora piccoli, durante il vostro
anno di quarto. Ci leviamo in piedi guardanti i fogli gialli
andiamo finocchio, agitantesi nella pioggia di inverno che cade
pianamente e ci siamo lavati. E mi ricordo principalmente dei tre
autunni che non avete vissuto qui. Hanno detto che non li otterrei mai
indietro ancora. Vi dico che cosa mai realmente conoscerete: tutta
l'ipotesi medica che ha spiegato il mio cervello non sar mai
allineare come lasciare impressionante di questi fogli va.
I, che ha scelto due volte uccidersi, ha avuto detto vostro nickname
le bocche mewling quando in primo luogo siete venuto; fino a che una
febbre sconcertata nella nel vostri gola ed io non si muova come un
pantomine sopra la vostra testa. Spoke ugly di angeli a me. La colpa,
li ho sentiti dire, era mine. Tattled come le streghe verdi in mia
testa, lasciante la sorte avversa fuoriuscire come un rubinetto rotto;
come se la sorte avversa sommerga la mia pancia e riempia la vostra
culla, un vecchio debito che devo presupporre.
La morte era pi semplice di pensiero. La vita di giorno li ha resi
buoni ed intero ho lasciato le streghe togliere la mia anima
colpevole. Lo ho finto ero guasto fino a che gli uomini bianchi non
pompassero il veleno fuori, mettendolo armless e lavato attraverso il
rigamarole delle scatole di comunicazione e della base elettrica. Ho
riso per vedere il ferro riservato in quell'hotel. Oggi i fogli gialli
vanno finocchio. Mi chiedete che dove vanno io dire oggi creduto in
s, oppure caduto.
Oggi, il mio piccolo bambino, Joyce, ama l'auto del vostro auto dove
vive. Non ci dio speciale da riferirsi a; o se ci , perch li ha
lasciati svilupparsi in un altro posto. Non avete conosciuto la mia
voce quando ho ritornato alla chiamata. Tutti i superlatives
dell'albero e del mistletoe bianchi di domani non li aiuteranno a
conoscere le feste che avete dovuto mancare. Il tempo che non mi
amavo, io ha visitato le vostre camminate spalate; avete tenuto il mio
guanto. Ci era nuova neve dopo questa.
2.
Mi hanno trasmesso le lettere con le notizie di voi ed ho fatto i
moccasins che non utilizzerei mai. Quando mi sono sviluppato
abbastanza buono per tollerarsi, ho vissuto con la mia madre, le
streghe dette. Ma non ho andato. Ho fatto il mio fare ritratto
preferibilmente.
Parte posteriore di senso della parte da bedlam sono venuto alla casa
della mia madre a Gloucester, Massachusetts. E questo come sono
venuto interferire lei; e questo come la ho persa. Non posso
perdonare il vostro suicide, la mia madre detta. E non potrebbe mai.
Ha fatta il mio fare ritratto preferibilmente.
Ho vissuto come un ospite arrabbiato, come una cosa parzialmente
riparata, un bambino diventato troppo grande per. Mi ricordo di che la
mia madre ha fatto il suo la cosa migliore. Lo ha preso a Boston ed ha
avuta miei capelli restyled. Il vostro sorriso come la vostra
madre, l'artista detto. Non ho sembrato preoccuparsi. Ho fatto il mio
fare ritratto preferibilmente.
Ci era una chiesa in cui mi sono sviluppato in su con i relativi
armadietti bianchi in cui li hanno bloccati in su, la fila dalla fila,
come i puritans o gli shipmates cantante insieme. Il mio padre ha
passato la piastra. Troppo in ritardo ora essere perdonato, le streghe
hanno detto. Non sono stato perdonato esattamente. Hanno fatti il mio
fare ritratto preferibilmente.
3.
Tutta quell'estate equipaggia incurvato sopra l'erba del seaside.
Abbiamo comunicato della siccit mentre il campo sale-seccato si
sviluppato ancora dolce. Per contribuire a cronometrare passaggio che
ho provato a falciare il prato ed alla mattina ho fatto il mio fare
ritratto, tenuta il mio sorriso sul posto, finch si
sviluppato convenzionale. Una volta che li spedissi per posta
un'immagine di un coniglio e una cartolina del motivo numera uno, come
se sia normale essere una madre ed essere andato.
Hanno appeso il mio ritratto alla luce del nord fredda, abbinante
lo per mantenerlo bene. Soltanto la mia madre si sviluppata malata.
Ha girato da me, come se la morte fosse catching, come se morte
trasferita, come se mio morire avesse mangiato all'interno di lei. Che
agosto eravate due, vicino io ha cronometrato i miei giorni con
dubbio. Sul il primo settembre lo ha guardato e detto gli ho dato il
cancro. Hanno intagliato le sue colline dolci fuori ed ancora non
potrei rispondere a.
4.
Quell'inverno ha ritornato senso della parte dal suo suite sterile dei
medici, la crociera del seasick dei raggi X, l'aritmetica delle
cellule andata selvaggia. La chirurgia incompleta, il braccio grasso,
il povero di prognosi, le ho sentite dire.
Durante i blizzards che del mare ha avuta qui possedere il ritratto
verniciato. Una caverna dello specchio disposta sulla parete del sud;
sorriso di corrispondenza, profilo di corrispondenza. E mi avete
assomigliato; unacquainted con la mia faccia, voi la ha portata. Ma
eravate mine dopo tutti.
Wintered a Boston, bride senza figli, niente di dolce per risparmiare
con le streghe sul mio lato. Ho mancato il vostro babyhood, provato un
secondo suicide, provato l'hotel sigillato un il secondo anno. Sullo
sciocco di aprile lo avete imbrogliato. Abbiamo riso e questo era
buono.
5.
Ho verificato l'ultima volta sul primo maggio; il laureato del mentale
mette, con i miei analisti giusti, il mio libro completo delle rime,
la mia macchina da scrivere ed i miei suitcases.
Tutti che l'estate ho imparato la vita nuovamente dentro le mie
proprie sette stanze, visitate le barche dello swan, il mercato, hanno
risposto al telefono, servito i cocktail come una moglie dovrebbe,
resi ad amore fra i miei isolatori a campana
ed agosto tan. E siete venuto ogni fine settimana. Ma mi trovo. Siete
venuto raramente. Li ho finti appena, piccolo porcellino, ragazza
della farfalla con le guancie del fagiolo di gelatina, tre
disobedient, il mio splendido
sconosciuto. Ed ho dovuto imparare perch piuttosto morrei che amare,
come il vostro innocence danneggerebbe e come riunisco il
guilt come un interno giovane i suoi symptons, sua determinata prova.
Che giorno di ottobre siamo andato a Gloucester le colline rosse mi ha
ricordato del cappotto che rosso asciutto della volpe della pelliccia
ho giocato dentro come bambino; immagazzinare ancora come un orso o
una tenda, come una caverna grande che ride o una volpe rossa della
pelliccia.
Abbiamo guidato oltre lo stabilimento d'incubazione, la capanna che
vende l'esca, oltre il cove del piccione, oltre il randello del yacht,
oltre la collina dello squall, alla casa che attende ancora, sulla
parte superiore del mare e su due ritratti appesi sulle pareti
opposte.
6.
Alla luce del nord, il mio sorriso tenuto sul posto, l'ombra
contrassegna il mio osso. Che cosa potrebbe io sognare mentre mi sono
seduto l, tutto il me che attendo negli occhi, la zona del sorriso,
la faccia giovane, lo snare delle volpi.
Alla luce del sud, il suo sorriso tenuto sul posto, le sue guancie
che appassiscono come un orchid asciutto; il mio specchio di
derisione, il mio amore overthrown, la mia prima immagine. Eyes me da
quella faccia che la testa pietrosa della morte io aveva diventato
troppo grande per.
L'artista li ha interferiti alla rotazione; abbiamo sorriso nella
nostra tela di canapa a casa prima che scegliessimo i nostri sensi
separati foreknown. Il cappotto asciutto della volpe del redfur
stato fatto per bruciarsi. Mi decompongo sulla parete, il mio proprio
gray dorian.
E questa era la caverna dello specchio, quella doppia donna che stares
s, come se fosse petrified a tempo -- due signore che si siedono
nelle sedie del umber. Avete baciato la vostra nonna ed ha
gridato.
7.
Non potrei ottenerlo indietro tranne le fine settimane. Siete venuto
ogni volta, innestando l'immagine di un coniglio che vi avevo
trasmesso. Per l'ultima volta disimballo le vostre cose. Tocchiamo da
abitudine. La prima chiamata avete chiesto il mio nome. Ora rimarrete
per la merce. Mi dimenticher come abbiamo urtato via da a vicenda
come i marionettes sulle stringhe. Non era la stessa di amore,
lasciante le fine settimane contenerli. Raschiate il vostro ginocchio.
Imparate il mio nome, vacillando sul marciapiede, denominando e
gridando. Potete denominarli madre e mi ricordo ancora della
mia madre, in qualche luogo a Boston pi grande, morente.
Mi ricordo di che li abbiamo chiamati Joyce in modo da potremmo
denominarli gioia. Siete venuto come un ospite scomodo che prima
volta, interamente spostata ed umida e sconosciuta al mio seno
pesante. Li ho avuti bisogno. Non ho desiderato un ragazzo, solo una
ragazza, un piccolo mouse latteo di una ragazza, gi amava, gi
forte nella casa di s. Li abbiamo chiamati gioia. I, che non era mai
abbastanza sicura circa essere una ragazza, ha avuto bisogno di
un'altra vita, un'altra immagine per ricordarmi. E questo era il mio
guilt pi difettoso; non potreste curarli o soothe. Li ho incitati
per trovarli. |
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