-- 카르파티아 산맥Frontier,1968년 10월
-- 나의 형제를 위해 -
, 외국안에, 나가 급격하게 악 이면 하자마자.
나는을 위해 고명했던 큰 도시로 남쪽으로 몰고
있었다 그래서 약간, 콘크리트안에, 복사가
소통량, & 그것을 저지하기의 중간에 지킨 아크
d어Triomphe의 2/3의 가늠자안에, 있었다. 멀리의 그러나
도시는 자는 여자의 본체같이 형성한
언덕저쪽에 시간, 이었다. 수시로 나는 그 좁은
도로에 맷돌로 갈아 산양 가축의 떼를 위해
감속한 해야 했다, & 나가 처음부터 끝까지
통과한 마을의 더 좁고, 분실의, 돌 거리를 위해.
일이 위에 착용했는 있을 때 나의 위안에 고통은
원활하게 더 예리하고 & 더 빈번하게
성장했었다, & 지금 발열은 집을
설치했었다. 마을안에 도움 누군가를
요구하기안에 다량 점 없었다. 곳에 탱크가
다뉴브에 따라서 어떤 일상 운동에서 그들의
방법 뒤에 그늘안에 노영한 그 장소안에, 조차
음식은 부족했다 저 년. 그리고 언어는 독어로,
그때oohs과 쉿하는 소리에spliced라틴어의
조각에Slavic의 2개 단단한 채석장에서
명확한 이유를 위해 교대했다. 나가 가장
간단한 어구를 해볼 때라도, 그 고르지못한 돌에
통과해 소농은 위로 한 번 보기 위하여 다만
충분히 길게,Uncomprehendingly휴식했다. 그때
그들은 빠르게 멀리 돌아, 조용하게, 수피 칩에
의하여 빙빙 돈downriver으로 저 순간으로 사라진.
가을 이었다. 각 마을저쪽에 바람은 도로저 쪽에의
황변 잎의 돌풍을 던졌다. 나가 통과한
산양은 얇았다, 회색; 말린 배설물에 굳힌
그들의 뒷다리는, 따라 -- 금속의 긁기같이
그들의 무표정하고, 창백한 눈, & 그들의
소음안에 조차 온화한 경멸을seesawed. 작은 칼을
영원히 주의에 가지고 있고 있는 동안, 보는 다량
없었는 곳에 나가 휴식하기 위하여 멈춘
박물관의 종류가 있던 1개의 마을에는을
제외하면, & 먼지로 도는 유리의
밑에A죽는Scythian군인을 봤다. 바람, 잎,
산양은 그들의 운명에 돌, 그들으로 고요를, 및 저
조경안에 모든 것에 주문 수를 놓아, 소농안에, 더
높은 통행으로 잠갔다... 저것은 말썽
이었다; 나무 가장자리에 어떤 보호 시설의 잠을
고르지 않기 위하여 그것은 그것의
옆에spillway연못의 소리에 다른것에, 비교될 수
없었다. 저 도로에 걷는 케케묵은 세계에서
고고했던 지키는것은 그러나 각 꺽쇠는 더
나쁘게 & 계속되어 것보다는 오랫동안의 앞에
성장했기 있을 때, 단단했다. 어쨌든
그들이 이동했는 마침, 산양의 소농, 떼 그리고
가축, 나선형을 그리는 잎, 적어도 고요 저 주문의
부품은 이었다. 잠시 후에, 마을은 조차 더 가난하고,
그때 솎아서, 그때 사라져 전체로 성장했다.
바람이, 그때 더 & 더 떠난다 다만 늦게의, 거기서의
시간 더이상 동등하지 않았다 산양, 때때로
초를 위해 그것을 완전하게 덮는 도로에
부푸는. 그럼에도 불구하고, 무작위 오크 또는
어떤을 제외하면 나가 옆에 몬 협곡의
밖으로Writhing, 나무 엷게 했었다 퇴색
방목지 잔디의 크고, 거친 금발 근엽으로 바위로,
솔질하십시요. 그때 저것은 벌거벗는 고원안에
밖으로 줬다... 그리고 그때, 길었던 것 도는 제 2
장치안에 감기 급료의 아래Dacia을 편해짐것은
-- 무언가 사려가 없 -, 곡선을 --A넓은 분야를
채우는 노란 잎의 완전한 고요안에, 잘못되 지워,
간단하게 끝낸 도로 집중했다. 나는 차를
멈췄다. 바람 지금 없었다. 나는 것을
예기했다, & 나가 아팠도 & 분실 이었 이긴 하지만,
나는 두려워하지 않았다. 나는 두려워한다 일
것인다. 이 일에 나가 이지 않았다 까 왜 나는 모른다.
나는, 분야 조용하게 넓힌다 시간이 정지할것을
들을 수 있었다. 무언가 -- 나는 나가 아이으로서
목격해 하고자 한 활공해 이동하는 경미하게
미지근한 것 의Unidentical그것으로서 보이지 않는 단
순간 것 을 느낄 수 있었다, 그때 보는 물의
회색 갈색 고요로, 어떤 파충류 장소의
퍼지는 고요 회색 노란의 고대의, 기갑 여가같이
무언가같이, 그것의 거친,Pimpled피부안에 공백 &
반응이 느리는 -- 진흙에 휴식하기 위하여
잠수하나, 통나무에 따라서 송이를 이른lustreless,
평온한 황색 잎아래에 다만 활공하고, 또는
부서지는ringlets안에 거기서,에 회색 거품에
의하여 붙들어 아무것을 반영하지 않은 연못의
불투명한, 파손되지 않는 표면, 아무도
이초했다. 그리고 그때 나는 생각했다. 나가 아이
일 때, 우리의 이웃사람은 실종될텐데. 그리고
모두에 악어의 연못 없었다. 그리고 그들은 이동하지
않았었다. 그들은 이동할 수 없었다. 그들은
운하의 작은, 검술한 떨어져 침체안에 살았다.
나는 결코 살아 있던 그들이라고 봐 하고자 하지
않았다. 그들은 코트디부아르에 가지고 간 고요한
사진안에 있었다. 나가 한 번 사랑될 도시i안에 아이
일 때 나는 스튜디오안에 그들을 단 한 번 봤다.
무해한 까 라고 얼마나 멀리 그들이 있었다 까 나는
우리의 이웃사람, 나에게 그것이라고 모두 설명된
사진사까지 두려워했다, 설명해,; 라고
그들이"힘것과 같이 의례안에 칭찬되었다."
그러나 그들에는"힘이 없었다,"그는 말했다.
다음 주 그는 사라졌다. 그림자로 그때 돌아 호수 &
시내의 은행에 휴식이 또는 떨어지는의 모양을
접속한다 산안에 야영지를 가지고 갔다 것 을
누구가 주문을 던졌었다 & 고 악어가 벽에 그림의
밖으로 수영하고 & 침묵하 성장하고 & &
곱했다 것 을 나는 생각했다. Hirata그들은
우리의 이웃사람, 씨를 먹었다. 그들은 그의
온가족을 먹었다. 저것은, 그때 나가 믿었다 무엇
이다. XX은 누구 주문을 던졌었다. 나는 몰라,
유년기가 주문 이나, 저것이 그때 거기서
조용했던 다른 주문, 너무 이었었다 것 을 우리가
먹은 먼지에 들어가는 나의 도시에 듣기 위하여
들어간... 아무도는 그것을 그때 알고 있었다.
아무도는 그리고 새롭고 퍼진,
벌거벗는,treeless거리 그것을, 이긴 하지만 그것
주거 지역의lawnless마일로 볼, 수 있었다; 그것은
창고의 빈 줄으로 미끄러지고 & 임금 노동자 계급
막대기와 조합 강당의padlocked문을 쑤시고 &, 빈
식사하는 사람shuttered. 그리고 그것이 달라붙었다
까 라고! 1개이 주의했다면,
(영원히)unlit테이블 램프의 그늘에 파스텔
화가 술에 유곽에. 멀리 안으로, 그것은 고장나는
상점가의 부패 불빛에 축연을 베풀었다;
새벽의 무시한 불빛, 그것은, 아버지가 각 밤 읽은
잘 시간 이야기의 책으로 계인하는 온난한 집으로
오래 되고는, 나무 일렬로 세운 인근으로 --
평지에 열려있던 책 속임 유출했다; &
그것은 침전해, 화초 재배자 상점 -- 영원히
분쇄된 그들의 두꺼운 판유리
창의Basque말쑥한cafeacutes도심지, 창턱에
먼지같이 학교, 은행, 집무실, 주점, 체육관,
호텔, 신문 판매점, 법정, 아편 객실,
대중음식점, 아르메니아 증기욕, 프랑스
빵집, & 2개을 채운. 아무도가 모였다 곳에
마지막으로 그것은, 동등한 도둑 또는 애인 나의
도시, 야자수, 감람, 사이프러스, 사각에 접경한
작은 사각의 엄정한 센터를 침투한것을
해봤다. 더이상 어떤 목적이 있던 장소에는
이었다, 그러나 고고했던 붙들어, 나는, 귀머거리
아줌마가 방법A, 의견에서, 작풍, 험담
생각했다. 나는 그것을 거기서 좋아했다.
완전한,Windless정오는 항상 보였다 무엇안에
그것은 완전하게 생명이 없었다, 슬펐고 &
명확했다. 나는 저 아직Unvandalized에서 그것,
임시변통 스튜디오를 아래로 봐 아이으로서 그것을
첫째로 봤다. 씨가 -- 일본어 이었다
까Manzanar이라고 부른 장소에게Hirata다음 주
보낼텐데 누구가, 시에라timberline의
위stunted소나무안에 거의 숨기는 포로 수용소 --
나의 사진을 찍을 수 있었다 하기 위하여 나는A에
의하여 줄무늬로 하는 비치 볼향하여 나의 우측
뺨을 기댄 생각한다. 나는 그가 사랑하고 있 각
카메라 앵글을relished방법,unwobbling삼각, 그가
조도계향하여 각 가늠구멍을 검사한 우연하지
않은 모든 것에 사랑안에 방법을, 생각한다, &
나는 그가 가지고 간 배려를 생각한다 초점을
맞출 때; 그가 것개을, 늦을Sensual을 위해
적당할 발견할 전에 그가 2개의 다른 렌즈
여과기를 해봤다 까 라고, 저것 1 넓은 퇴창을
통해서 떨어지는 오후의 적면하십시요 느린.
그가 나에게에 물었기 때문에 나는 아직도
붙들고 & 사각으로 아래로 본 생각한다; 어쨌든
그때까지 실패하고 있던 -- 만족시키십시요 것
을 나의 어머니 & 아버지가 나에게 남자 그의 사업을
순종하고기 위하여 & 있고기 위하여 참을성이 있기
& 허용하기 위하여 물었었기 때문에 그가 이 년을
보낼것을 해야 할 전에 그가 어떤 자극없이 또는
등쌀에게 바랬다 있을 때 만큼 오랫동안
일한 위하여, 나의 아버지는 아주 저쪽에, 눈안에, &
그의 사진기없이, 말했다. Hirata그러나 씨는 일하지
않았다. 그는 놀았다. 그의 장난감은 거기서
빛났다. 다량은 나에게 명확했다 고....
저것은 나는 결코 일하지 않을텐데 것 을 나가
결정한 일 이었다. 그것은 변환 느꼈다.
놀이는 신성했다. 나의 아버지는 차 좌석에서
만드는 소파에 우리들뒤에 기다렸다. 1 봄은
처음부터 끝까지 냄새맡는 유지했다. 나는
불빛으로 사진기 개통을 생각한다....
스튜디오unsanded지면을 흩뜨리는 분쇄한
퇴창에서 유리의 짜개진 조각, 그리고 나는
암흑을다음에, 닫는 훔치는 사진기 생각하고,
그것의 밑에 사각은 햇빛안에 입욕했다....
이것은Hirata늦게의 씨의 앞에 모든, 폐염잇따라
합병증에서 달, 죽었다. 그의 죽음, 야영지
공식적인 말한 것에서 편지는, 청정하게
우연했다. 나는 그것을 믿지 않았다. 질병은
총명했다. 소아마비같이 질병은, 나의 자매
영속했었다, 마비시키고 그녀의 휠체어로 너무
정확하게 보인 저 전쟁으로 전부 이초에 의하여
견장을 달았었다. 사진같이... 아무것을
남겨두는 질병를 제외하고. 질병은
불빛높은 쪽으로 & 결코 끝내 마시지 않은
방정식, 여름안에 고르지 않기 위하여 있고. 나의
발열이 끊고을, 고통이 줄였다 전에, 나는
실제적으로 저 사각의 엄정한 센터안에, 볼 수
있었다. 아직도 그것이sunlit까 나의 휴무안에
되었었다 라고, &,windless깨끗한 라고. 나가 나의
일생안에 아무거나를 전에 봤었다 더
명확하게 나는, 본다 그것을 그 어느때로보다도 더
명확하게, 가장 가까운 나무에 각 잎의 개략을
볼 수 있었다: 겸손한 것향하여, -- 평온한,
노란, 그들자신안에 것 & 아무것 더 -- &, & 저것다음에
년, & 각 후에 솔직하게 그들자신안에 아무것 없어,
약간 일 더를 위해 지속의 그들의 조금 재보증을
제외하고 아무것, 또는 되어 년을 돌려보낸 해야
했다 무엇이 진한 회색, 엄숙한 간선은, 잎 단 이
우리들에서 지금쯤은 이미 멀어지게 하는 -- 따른
년 -- & 천안에 명확하고, 그래서 명확한
아니다 것개이 떨었다 까; -- 시간의 말까지
-hushed항상 --steadfast, 잊기 쉬운
근무병,Taciturn돌아온. |
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